Синдром нехочухи

Интервью с психологом о детских капризах и родительских ошибках при борьбе с ними
 
 Все фотографии Картина, когда ребенок рыдает и топает ногами у полок с игрушками или со сладостями, встречается довольно часто. Чужие дяди и тети тщетно пытаются разбудить детскую совесть, либо с пониманием цокают языком, списывая недовольство ребенка на невоспитанность и избалованность. Озадаченные родители пытаются привести в чувства капризное дитя любыми способами, часто не разобравшись, что послужило причиной неожиданного всплеска эмоций. О том, почему дети капризничают и как реагировать родителям на детские капризы, рассказала семейный психолог Анна Бердникова.
 
Что такое каприз? Какой смысл обычно взрослые вкладывают в это слово? 
 
В общепринятом смысле каприз — это прихоть или причуда. Применительно к детскому поведению под этим словом обычно имеется в виду непослушание: ребенок капризничает — ведет себя плохо с точки зрения родителя.
 
Есть мнение, что капризничают избалованные дети, которым все дозволено и нет ни в чем отказа. Так ли это на самом деле? 
 
Это не совсем так. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание капризами. И тогда каприз может быть ситуативным. 
 
Порой родитель ждет от ребенка капризов: определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. 
 
Иногда можно слышать на детской площадке: «Сейчас скажу: пора домой, — истерика начнется». Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным путем.
 
Почему дети капризничают? Какие основные причины? 
 
Мне близка теория американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса. Он предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят — они в контакте со взрослыми, то у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать.
 
Какие ошибки чаще всего допускают родители, реагируя на капризы? 
 
 
Здесь важно понять, что стоит за детским капризом, чего он хочет. Поэтому ошибкой будет как бурное наказание, так и полное игнорирование, к капризу нужен индивидуальный подход в каждом случае. Ребенка родителя, говорящего: «У меня разговор короткий: как только начал кваситься — марш в свою комнату!», — остается только пожалеть.
 
Как реагировать на требование, если оно неосуществимо или если поведение ребенка может нести в себе опасность? 
 
В этом случае реакция должна быть категоричной и однозначной. Ребенок продолжит капризничать, если почувствует неуверенность родителя в своем утверждении, а также если родитель сегодня запрещает то, что можно было вчера. Ребенок в этом случае будет стремиться «продавить» свое пожелание. 
 
Например, вчера мама была занята и она разрешила сидеть за компьютером три часа. А сегодня она сказала: «20 минут и все! Глаза испортишь!». Но вчера-то можно было 3 часа — и глаза на месте! Ребенок возмущен и требует вчерашних привилегий. 
 
Однако если ребенок попробует выйти в окно, голос родителя не дрогнет и категоричность, звучащая в нем, отвратит ребенка от попыток повторять маневр.
 
Что делать, если требования со слезами, истериками уже вошли у ребенка в привычку? 
 
Самый простой выход здесь — обратиться к специалисту. Если это по каким-то причинам не получается, то важно сесть и проанализировать свое взаимодействие с ребенком: посмотреть, в каких ситуация ребенок чаще всего себя так ведет, после каких слов, действий. Бывает ли так, что удается переключить истерику ребенка? Как это удается? Истерика, ставшая привычкой, — стереотип детского поведения, который помогает формировать взрослый. Если понять, как он это делает, становится возможным отказаться от этого неприятного стереотипа и сформировать новый.
 
Многие родители справляются с капризами путем их игнорирования. Эффективен ли этот способ?
 
Этот способ эффективен только в качестве снятия с себя ответственности за детский каприз. «Он капризничает — это его проблемы, пусть что хочет, то со своим состоянием и делает». Игнорирование губительно для развития доверия между ребенком и родителем. Если родители систематически игнорируют своего капризничающего ребенка, скорее всего между ними не будет близких, теплых, доверительных отношений.
 
 
Часто родители испытывают смущение из-за сцен, которые устраивает ребенок в общественных местах. Как реагировать в этом случае? 
 
Родитель как никто другой знает своего ребенка, поэтому легко может предсказать возможные капризы по тому или иному поводу. Основываясь на этих знаниях, вы будете попадать в потенциально капризные ситуации как можно меньше. Например, если вы знаете, что ваш трехлетка не может пройти мимо витрины с новогодними яркими штуками, самый простой выход — не ходить с ним мимо этой витрины. Если ребенок все-таки оказался возле злополучной витрины, то его оттуда нужно как можно скорее «изъять» и переключить его внимание. Воспитывать у трехлетки силу воли и самоконтроль, а также понимание того, что мама не может купить ему весь магазин, — дело неблагодарное.
 
Самые распространенные примеры — ребенок отказывается идти спать или в садик. Что делать родителям?
 
Капризы детей, проявляющиеся в нежелании посещать детский сад, могут быть связаны с незавершившимся процессом адаптации. Ребенок капризничает каждый раз, когда приходит время идти в садик. Это, как ни странно, самый «благоприятный» вариант: он позволяет ребенку открыто говорить о том, что ему не нравится. 
 
Родители могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко, когда он грустит, расставаясь с ними, но «так уж устроен мир — мамы и папы работают, а дети ходят в садики и в школы». 
 
Ребенок, который открыто протестует против садика, чаще всего довольно хорошо адаптируется, если родители не ругают его, не стыдят, а выражают сочувствие, поддерживают малыша, помогают ему справиться со сложностями, встающими на его пути, оставаясь уверенными в том, что садик — хороший выбор для их ребенка.
 
Укладывание ребенка спать во многом зависит от того, как строились отношения с ребенком в течение дня, насколько к вечеру удалось погасить дневное возбуждение. А также от спокойствия и душевного равновесия взрослого, укладывающего малыша спать. Даже самая спокойная сказка не поможет убаюкать ребенка, если рассказывается она высоким громким голосом в быстром темпе.
 
 
Валерия Беленькая

Interview with a psychologist about children's whims and parental mistakes when dealing with them
 
 All photos picture when the baby is crying and stomping feet of shelves with toys or with sweets, quite often. Strange aunt and uncle vainly trying to wake the child's conscience or understanding clicked his tongue, writing off discontent on discourtesy child and spoiled. Puzzled parents try to bring in a sense of naughty child by any means, often without understanding what caused the sudden surge of emotion. On why children are capricious and parents how to respond to children's whims, he told family psychologist Anna Berdnikov.
 
What whim? What sense is usually the adults put in a word?
 
In the conventional sense whim - it is a fad or a whim. With regard to the children's behavior by the word usually refers to disobedience: the child is naughty - behaves badly from the point of view of a parent.
 
It is believed that capricious spoiled children who can do anything and there is nothing failure. Is it really?
 
This is not quite true. In families where children feel that they are loved and valued, they do not feel the need to attract additional attention to whims. And then a whim can be situational.
 
Sometimes a parent waiting for a child from the vagaries: some parents are not well informed action can provoke a child.
 
Sometimes you can hear on the playground: "I'll tell you: go home, - hysteria begin." A minute later, my mother calls the baby, the child arranges hysterics, which stops only positive way.
 
Why do children act up? What are the main reasons?
 
I close the theory of American psychologist and educator Rudolf Dreikurs. He proposes to consider any bad behavior of the child as a way to get in touch with us, because if children feel that they are understood, appreciated and loved - they are in contact with adults, they have no need to make a scene and misbehave. That way, which elects a child whose behavior does not suit the surrounding adults Dreikurs regards as erroneous a goal that can be reoriented.
 
What errors most often allow parents, reacting to the whims?
 
 
It is important to understand what is behind the child's whim, what he wants. Therefore, an error will be punished as a rapid and complete disregard to the whim of an individual approach is needed in each case. The child's parents, saying, "I have a short conversation: once started kvass - a march to your room!" - Can only regret.
 
How to respond to the demand, if it is not feasible, or if the child's behavior may carry a risk?
 
In this case, the response should be categorical and unambiguous. The child continues to act up, when parents feel lack of confidence in its approval, and if the parent is now prohibits that could last. The child in this case, will seek to "push" your wish.
 
For example, my mother was busy yesterday and it is allowed to sit at the computer for three hours. And today, she said: "20 minutes and all! Eyes spoil! ". But yesterday it was possible to 3 hours - and his eyes on the spot! The child is outraged and demands yesterday privileges.
 
However, if a child tries to go out the window, a parent's voice falter and categorical, sounding it, turn away from the child's attempts to repeat the maneuver.
 
What should I do if the requirements with tears, tantrums have already entered the child into the habit?
 
The easiest way out here - to see a specialist. If for some reason does not work, it is important to sit down and analyze their interaction with the child: see in what situation the child often act as lead, after some words, actions. Sometimes it happen that a child can not switch tantrum? How to do it? Hysteria, which has become a habit - child behavior stereotype that helps to shape an adult. If you understand how he does it, it is possible to abandon the unpleasant stereotype and create a new one.
 
Many parents cope with the vagaries by ignoring them. Whether this method is effective?
 
This method is effective only as an abdication of responsibility for children's whim. "He is capricious - that's his problem, even if he wanted to, that with his condition and does." Failure is detrimental to the development of trust between parent and child. If the parents are systematically ignored her naughty child, most likely will not be among them close, warm, trusting relationship.
 
 
Parents often feel embarrassed because of scenes that suits the child in public places. How to react in this case?
 
Parent as no one else knows your child, so can easily predict the possible whims on a particular occasion. Based on this knowledge, you will fall into a potentially fractious situation as little as possible. For example, if you know that your three-year-could not get past the windows with Christmas colorful pieces, the easiest way out - not to go with him past the windows. If the child still appeared near the ill-fated windows, it should be there as soon as possible to "withdraw" and switched his attention. To bring in the three-year willpower and self-control, as well as the understanding that mom can not buy him the whole store - a thankless task.
 
The most common example - the child refuses to go to bed or in the garden. What should parents do?
 
The vagaries of children, manifested in the reluctance to attend kindergarten, they can be linked to a stub process of adaptation. The child is naughty whenever it comes time to go to kindergarten. This, oddly enough, the most "favorable" option: it allows the child to speak openly about the fact that he does not like.
 
The parents can sympathize with him, to say what they really feel sorry when he is sad at parting with them, but "so the world works - mom and dad work, and children go to kindergartens and schools."
 
A child who openly protests against the garden, often adapting pretty good, if the parents do not abuse it, do not be ashamed of, and express sympathy, support the baby, helping him cope with the difficulties that arise in his way, while remaining confident that the garden - good choice for their child.
 
Laying baby to sleep is largely dependent on how to build a relationship with the child during the day, as the evening was extinguished day excitement. And also from the tranquility and peace of adult balance, put the kid to bed. Even the fairy tale does not help calm lull the child if she told a high with a loud voice at a rapid pace.
 
 
Valery Belenky

Canon PIXMA MP210 СНПЧ-конструктор для Canon PIXMA MG2540, CL-441/446/546 Система непрерывной подачи чернил (СНПЧ) для Canon PIXMA, 6 цветов Система непрерывной подачи чернил (СНПЧ) для Canon PIXMA MP520 c чипами Система непрерывной подачи чернил (СНПЧ) для Canon Pixma iP6700D, iP6600D, iP6210D, iP6220D, 6 цветов Система непрерывной подачи чернил Mark II Система непрерывной подачи чернил 8 цветов, с 

* Внимание! Информация, представленная * Яндекс.Метрика