Идущие вместе

Секрет удачных семей в том, что в паре люди ненамного счастливее, чем по одиночке
 
 Все фотографии Быть может, современные женщины слишком хорошие ученицы — научившись принципам охоты у мужчин, они напрочь позабыли, как обращаться со своей драгоценной добычей. Как показывает практика, найти человека, жизнь с которым покажется раем, — это только половина дела. Обручальное кольцо на пальце отнюдь не гарантирует счастье вселенского масштаба, о котором мечтается до свадьбы. Любовь и страсть зачастую превращаются в утомительное, вынужденное сосуществование без намека на близость. Что делать, чтобы прожить с мужчиной долго и счастливо, узнавала корреспондент SHE.
 
Правильный выбор
О том, что после свадьбы происходят какие-то удивительные изменения в отношениях, слышали все. Но большинство продолжают в недоумении пожимать плечами, с тоской вспоминая о том, что в начале отношений все было совсем иначе. Однако именно в самом начале отношений, когда чувства застилают глаза, важно разглядеть за цветами и комплиментами истинные желания человека. Необходимо услышать и разобраться в том, какие ценности он имеет, какие цели перед собой ставит, как он представляет себе счастливую жизнь, что вкладывает в понятие «счастье». «Важно, чтобы эти смыслы и цели совпадали с вашими, — говорит психолог, учредитель Института консультирования Алена Сагадеева, — иначе можно внезапно обнаружить рядом с собой незнакомого и неприятного человека, с которым уже многое крепко и надежно связывает». По ее словам, остальные параметры «идеального» партнера имеют гораздо меньшее значение, за исключением одного — физической совместимости.
 
Еще один важный момент — прежде чем выбирать партнера, необходимо созреть: «Секрет счастливых пар заключается в том, что в паре люди совсем ненамного счастливее, чем по одиночке. Объединяться в пару имеет смысл только тогда и тем, кто уже научился заботиться о себе сам», — считает Алена Сагадеева.
 
Глоток свободы
Насмотревшись романтических мелодрам и начитавшись книг о любви, женщинам часто кажется, что влюбленные должны находиться вместе 24 часа в сутки. Вскоре один из партнеров начинает задыхаться и стремится вырваться на свободу. Глоток свободы — это не намеренные расставания на недели или месяцы с целью укрепить отношения. Это право на день или даже час для себя — собраться с мыслями или заняться любимым делом. Несмотря на стремление к любви и желание найти себе пару, потребность в одиночестве остается — время от времени любому человеку хочется побыть наедине с самим собой. И это совсем не значит, что он разлюбил или нашел другого. 
 
«Если партнеры сохраняют свои интересы и эти интересы не противоречат семейным, такая пара имеет шанс жить не только долго, но и счастливо, — уверена Алена Сагадеева. — Соответственно, чередование способов проведения досуга повышает ценность отношений. И длительность жизни семьи».
 
 
По словам психолога Александра Жукова, директора центра «Лад», счастливы те, кто умеет растворяться друг в друге, но при этом сохранять свою индивидуальность. Это происходит в случае, когда человек психически устойчив, уверен в себе и самодостаточен: «Он умеет сливаться с другим, но легко может выйти из отношений, не боясь их потерять. Где есть страх — любви нет, есть лишь зависимость». «Зависимые отношения приводят к разводу «у разбитого корыта», — добавляет Алена Сагадеева. — Этот процесс трудно контролировать, и в любом случае отношения доставляют немного радости».
 
Построй свою любовь
Желание отыскать свою любовь посещает многих, желание построить ее — разве что участников «Дома-2». Зачем строить то, что и так уже есть? Есть ли необходимость в дополнительных усилиях, если в наличии уже есть то, к чему вы так стремились? Однако любовь (в общепризнанном понимании) — необходимое, но не достаточное условие для счастливой совместной жизни. Экскурс в прошлое, сравнение отношений настоящих с теми, что были во время конфетно-букетного периода, — дело неблагодарное. «Наличие любви является прогрессивным фактором в формировании счастья, — говорит Александр Жуков. — Но нужно помнить, что все меняется — и обстоятельства, и люди. Поэтому счастливая семья — это не нечто застывшее и замороженное, это постоянно меняющаяся система, где люди меняются сами, принимают изменения другого и приспосабливаются к ним». Собственно, это и есть построение отношений, к которым так часто призывают психологи и которых порой мы избегаем, потому что боимся изменений и не желаем прилагать усилия, чтобы к ним приспособиться. 
 
«Любовь может стать семечком, из него вырастает (или не вырастает) совместное Пространство Любви, именуемое семьей, — подтверждает Алена Сагадеева. — Необходимо постоянно отслеживать и обсуждать, что и как происходит, и совместными усилиями выращивать свое личное Счастье. Возникающие при этом напряжения — это маячки, на которые обязательно нужно обращать внимание свое и партнера. Но не обвинять, а именно обсуждать и договариваться».
 
Здоровый конфликт 
Даже если вам кажется, что вы с возлюбленным очень похожи, рано или поздно возникнут вопросы, в которых вы будете придерживаться разных точек зрения. В сознании большинства конфликт ассоциируется с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды. Однако конфликт — это прежде всего возникающее естественным образом противоречие интересов, вопрос в том — как вы им воспользуетесь. 
 
«Здоровая семья — это не та семья, в которой нет конфликтов, — это больная семья, где люди делают вид и игнорируют реальность. В настоящих отношениях стопроцентных совпадений не бывает, как не бывает одинаковых отпечатков пальцев», 
 
 
— полагает Александр Жуков. По мнению психологов, наличие конфликтов — признак здоровых отношений, но счастливы те пары, которые видят в конфликте способ коммуникации и достижения консенсуса, а не способ установления чьей-либо правоты. «Если не доводить до точки кипения, а сразу обозначать зоны конфликта и открыто обсуждать их, сосредотачивая свое внимание не на обидах и неприятностях, а на желаемых результатах, семья живет дольше и счастливее», — говорит Алена Сагадеева.
 
Факт непонимания, по ее словам, является не причиной, а результатом: «Сначала неточных договоренностей на фоне избыточных желаний, потом — неумения удовлетворять свои потребности и даже неумения их определять. А уже потом — невозможность понять, чего же хочет партнер, особенно если он сам плохо понимает, что происходит». 
 
Похвала скуке
Рутина в семейной жизни (бытовой или интимной) считается дурным признаком. От нее пытаются избавиться любой ценой. «Это происходит из-за насыщения потребности. Например, сексуальный интерес снижается, когда удовлетворяется сексуальный голод. Это нормальная тенденция, — говорит Александр Жуков. — Есть искусственные способы поддержания потребности — различные стимуляторы, вносящие изменения: в интимной жизни — эротические фильмы, в бытовой — путешествия, перестановка мебели». «В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т.д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях, — пишет Иосиф Бродский в «Похвале скуке». — …Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становится равна ежедневной дозе наркомана». Большая часть нашей жизни состоит из довольно предсказуемых и не самых увлекательных действий. Если вы думаете, что жизнь счастливых пар состоит из ежедневных сюрпризов и фейерверков, то это ошибка — они просто относятся к рутине как к передышке перед следующим активным действием. 
 
 
Валерия Беленькая

The secret of successful families that paired people are much happier than singly All photos may be that modern woman is too good student - learning principles of hunting men, they have completely forgotten how to deal with his precious booty. As practice shows, to find a man with whom life will seem a paradise - it's only half the story. A wedding ring on the finger does not guarantee happiness universal scale, which he dreamed before the wedding. Love and passion often become tedious, forced coexistence without a hint of intimacy. What to do to live with a man happily, recognize SHE reports.
Right choice
The fact that some surprising changes in the relations occur after the wedding, heard everything. But the majority still puzzled shrug, wistfully recalling that at the beginning of the relationship everything was quite different. However, it is at the very beginning of the relationship when feelings dim your eyes, it is important to see the flowers and the compliments of the true desire of man. You must hear and understand what value it has, what goals sets itself as he imagines a happy life, which invests in the concept of "happiness". "It is important that these meanings and goals coincide with yours, - says psychologist, founder of the Institute's consulting Alena Sagadeeva - otherwise you could suddenly find yourself next to a strange and unpleasant person to whom much has been firmly and securely connects." According to her, the other parameters of the "ideal" partner have a much lower value, except for one - the physical compatibility.
Another important point - before choosing a partner, you need to mature: "The secret of happy couples is that in a couple of people only slightly happier than individually. Is paired only makes sense to those who have learned to take care of itself, "- says Alena Sagadeeva.
A breath of freedom
Watching romantic melodramas and having read books about love, women often think that love should be together 24 hours a day. Soon, one of the partners starts to choke and seeks to break free. A breath of freedom - is not intentional separation for weeks or months in order to strengthen the relationship. It is right for a day or even an hour for yourself - gather your thoughts or do what he likes. Despite the desire for love and the desire to find a mate, the need to remain alone - from time to time anyone wants to be alone with yourself. And it does not mean that he no longer loves or found another.
"If the partners retain their interests and those interests do not conflict with the family, this couple has a chance to live not only long, but also happy - sure Alain Sagadeeva. - Accordingly, the alternation of leisure activities add value to the relationship. And the duration of family life. "
According to Alexander Zhukov, psychologist, director of the Center "Lad", happy are those who are able to dissolve in each other, but still maintain their individuality. This occurs when a person is mentally stable, self-confident and self-sufficient, "He is able to blend in with the others, but could easily get out of the relationship without fear of losing them. Where there is fear - there is no love, there is a relationship. " "Dependent relationships lead to divorce" with nothing "- adds Alain Sagadeeva. - This process is difficult to control, and in any case the relationship deliver some joy ".
Build your love
The desire to find the love of many visits, the desire to build it - except that the participants of the "Dom-2". Why build something that is already there? Is there a need for additional efforts, if you already have available is what you are so anxious? However, the love (in a recognized sense) - a necessary but not sufficient condition for a happy life together. An excursion into the past, a comparison of these relationships with those that were at the time of the candy-buketnogo period - a thankless task. "The presence of love is a progressive factor in the formation of happiness, - says Alexander Zhukov. - But we must remember that everything is changing - and the circumstances and people. So happy family - it's not something fixed and frozen, it's constantly changing system, where people change themselves, take another change and adapt to it. " Actually, it is building relationships, which is so often urged psychologists and that sometimes we avoid because we are afraid of changes and do not want to make an effort to adapt to them.
"Love can be a seed, it grows (or grows) Joint Space of Love, called family - confirms Alain Sagadeeva. - It is necessary to constantly monitor and discuss how and what is happening, and work together to grow their personal happiness. Emerging with voltage - is beacons, which definitely need to pay attention to her and partner. But it is not to blame, namely to discuss and negotiate. "
Healthy conflict
Even if you think you are a lover are very similar, sooner or later, any questions that you adhere to different points of view. In the minds of most of the conflicts associated with shouts, mutual insults and smashing crockery. However, the conflict - is primarily a naturally occurring conflict of interest, the question is - how do you take advantage of them.
"Healthy family - this is not a family in which there are no conflicts - is the patient's family, where people pretend and ignore reality. In these respects hundred percent no coincidences as there are no identical fingerprint "
- Alexander Zhukov said. According to psychologists, the presence of conflicts - a sign of a healthy relationship, but those happy couples who see the conflict the way of communication and consensus, not a way of establishing one's innocence. "If you do not bring to boiling point and immediately denote the zone of conflict and discuss them openly, focusing their attention not on the grievances and troubles, and the desired results, the family lives longer and happier", - says Alain Sagadeeva.
misunderstanding of fact, she says, is not the cause but the result of "First inaccurate understandings on the background of excessive desire, then - the inability to meet their own needs and even the inability to detect them. And then - the inability to understand what a partner wants, especially if he is a poor understanding of what is happening. "
Praise boredom
The routine of family life (household or intimate) is considered a bad sign. From her trying to get rid of at any cost. "This is due to the saturation requirements. For example, reduced sexual interest, when satisfied sexual hunger. This is a normal trend, - said Alexander Zhukov. - There are artificial ways to maintain the needs - different stimulants that are changing: in private life - erotic films in the household - traveling, rearrangement of furniture. " "In essence, there is nothing wrong with that, to make life in the constant search for alternatives to leapfrog jobs, spouses, environments, etc., provided that you can afford alimony and confusion in the memories - wrote Joseph Brodsky in" praise of boredom. " - ... The catch, however, is that soon the search turns into a main occupation, and your need for alternative becomes equal to a daily dose of a drug addict. " Most of our life is of a fairly predictable and not very exciting action. If you think that life is happy pairs of daily surprises and fireworks, it is a mistake - they simply refer to the routine as a respite before the next action.
Valery Belenky

435(R) SVEN HT-200 SVEN BTR5-10 Microlab H600 Колонки Microlab M860 Колонки Microlab M700 Колонки Microlab H500 Колонки Microlab FC730 Колонки Logitech Z-906 Digital Колонки Logitech Z-506 Колонки Edifier S760 D Колонки Dialog Progressive AP-55 Колонки Dialog Progressive AP-540 Колонки Defender Orchestra M80 Колонки Defender Hollywood 35 Колонки 2.1.1 Колонки SVEN SPS-821 Колонки SVEN SPS-820 Колонки SVEN MS-908 Колонки SVEN MS-

* Внимание! Информация, представленная * Яндекс.Метрика